Auszug aus dem Roman "Transit Wirklichkeit"

Ein feiner, in Holz gefasster, zylindrischer Graphitstab seismografiert meine Hirnströme per inervierter Hand auf ein Blatt Papier, ein weißes Blatt Papier übrigens, das mir keine Angst macht; mir machen ganz andere Sachen Angst. Die seismografische Linie wird mehrfach umgesetzt, transponiert. Das Auge des Lesers tastet die seismografierte, ramponierte Aufzeichnung ab und gräbt damit die entsprechenden Linien im Hirn ein, die den Film vorführen, die Platte abspielen; das tamponierte Hirn.

Ich kann einem von der europäischen Zivilisation völlig unbeleckten brasilianischen Urwaldindianer "Szenen einer Ehe" von Ingmar Bergman in der Originalversion vorführen. Ich kann einem analphabetischen Mitteleuropäer chinesische Schriftzeichen zeigen. Ich kann einem hick-town-Texaner balinesische Agung-Musik vorspielen. Ich kann einer Thaitouristentunte einen Picasso der blauen Periode vorhalten.

In allen vier Hirnen wird etwas vor sich gehen. Auch wenn sie alle vier nichts verstehen, nach eigener Aussage nichts damit anfangen können. Sie verfügen über eigene Versionen, auch wenn sie selbst kein Vertrauen in ihre Visionen haben.

Es wird Unterschiede darin geben, was verschiedene Individuen aus verschiedenen Kulturkreisen mit Kulturgütern fremder Kulturen anfangen. Die Europäer haben sich darin am wenigsten rühmlich hervorgetan. Dennoch glaube ich, die Unterschiede sind nur gradueller und nicht prinzipieller Natur.

Ich glaube auch nicht, dass es jemals möglich sein wird, ohne Reibungsverluste von einem Medium ins andere zu wechseln. Es macht einen Unterschied, ob ich die C-Dur-Tonleiter auf Papier schreibe, was nicht gleichbedeutend ist mit dem Papier einer Banknote, auf einem Klavier spiele, mit Buchstaben benenne, in eine Farbsequenz umsetze, auf CD aufnehme, auf Film belichte, den Klavierspieler filme oder einen Roman über die Klavierspielerin schreibe, das Notenblatt filme, den ganzen Vorgang digitalisiere, vor- und zurücklaufen lasse, per Computer phase, codiere ...

Daraus folgt eindeutig, die Zeichen haben über das Bezeichnete hinaus eine eigene Qualität und Wertigkeit, so wie das Bezeichnete immer mehr/anders ist als das Zeichen. Preisauszeichnung im Handel wird dreigeteilt appliziert, um dem Etikettenschwindel vorzubeugen. Die Preisangabe 1,89 DM kann vielen und sehr unterschiedlichen Waren glaubhaft angeheftet werden, so wie "Liebe" auf sehr unterschiedliche Artikel geklebt werden kann.

Deshalb wird es nie möglich sein, die Literatur, dieses Buch durch ein anderes zu ersetzen. Daraus folgt umgekehrt: Wer heute noch einen Roman schreibt, der sich ohne weiteres verfilmen lässt, sollte lieber gleich ein Drehbuch schreiben und nach dem Film das Buch zum Film mit vielen schönen, bunten Bildern vorlegen, das heißt nachreichen, um sich nachträglich zu bereichern.

Bleiben wir in Berlin, wo wir doch gar nicht sind. Ganz im Ernst, wo bist du, wenn du im Zoologischen Garten bist? Bist du dann noch in Berlin? Ist ein Elefant ein Elefant, wenn er unweit des Brandenburger Tores sein Häufchen macht? Und was ist mit den Dinosauriern? Wie kommen die Skelette hierher? Was soll das heißen, die Dinosaurier sind ausgestorben?

"Whodunit?", das ist hier mal wieder die Frage, der ich armer Hund schnüffelnd nachgehen muss. Ich werde diese verdammte Aufklärungsarbeit leisten müssen im vollen Bewusstsein, dass dieser gottverdammte Genozid nie aufgeklärt wird. Schon gar nicht von mir und schon gar nicht mit einer solchen Assistentin!

Es war gegen elf Uhr, Anfang August 1989, ein Tag ohne Sonne und mit klarer Sicht bis zur Mauer. In der Nacht war ein fürchterliches Gewitter in den Viermächteluftraum über Berlin eingedrungen und auf die geteilte Stadt hernieder gegangen.

Ich trug meine verwaschene und an den Oberschenkeln aufgescheuerte 501, schwarze Cowboystiefel, ein schwarzes T-Shirt und eine hellbraune Schweinslederjacke. Ich hatte mich nicht mehr rasiert, seit ich in Berlin angekommen war, war aber frisch geduscht und hatte mich ausnahmsweise parfümiert. Ich war völlig nüchtern und sah genauso aus, wie ich mir mich selbst als aufstrebenden Nachwuchsschriftsteller vorstellte. Mich erwartete die Fünftausendmarkstory.

Das Museum in der Invalidenstraße, den Straßennamen muss man wohl als Omen nehmen, Nähe Charité war drei Stockwerke hoch. Über den Türflügeln, die einen Trupp vorsintflutlicher Dinosaurier durchgelassen hätten, war auf einem breiten, bunten Glasfenster ein Motorradfahrer in dunklem Lederkombi bei der Befreiung einer Frau zu sehen, die an einen Laternenpfahl gefesselt war und praktischerweise außer ihrem langen Haar nichts trug.

Der Motorradfahrer hatte kontaktfreudig sein Visier hochgeklappt und fummelte an den Stricken herum, mit denen die Dame an den Pfahl gezurrt war. Aber er kam nicht zu Rande. Ich stand da und überlegte, dass ich, wenn ich noch öfter nach Berlin kam und die Entspannung etwas weiter fortgeschritten war, früher oder später hinaufklettern und ihm zur Hand gehen müsste, denn so richtig Mühe schien sich der sozialistische Bruder nicht zu geben.

Hinter den Glastüren an der Rückseite des Baues erstreckte sich eine weite smaragdene Rasenfläche bis hin zu einem HO-Restaurant, vor dem eine Menge junges Volk lungerte. Das auch schon für Ost-Berlin Übliche: Skateboards, Walkmen, Mofas, Dosen. Vor dem Restaurant standen ganz in der Tradition des sozialistischen Realismus dekorativ ein paar Kunststoffbäumchen umher, sauber gestutzt wie Pudelhunde. Dahinter ein großes Treibhaus mit Kuppeldach. Dann wieder Bäume und Rasen und hinter all dem die soliden, geraden, betonierten Konturen der Mauer, die von dieser Seite einen kaum erhebenderen Eindruck machen konnte, auch wenn sie doch ganz anders wirkte.

An der Ostseite des Schlosses führte eine fliesenbelegte Freitreppe hinauf zu einer Galerie mit schmiedeeisernem Geländer und einem weiteren Prachtstück bunter Glasfensterherrlichkeit. An den freien Wandflächen standen überall große, harte Stühle mit runden, roten Plüschsitzen. Sie sahen so aus, als hätten nach Friedrich dem Großen sämtliche Mitglieder der Volkskammer einmal darauf Platz genommen.

In der Mitte der Westwand war ein großer leerer Kamin mit einer aus vier Scharnierflügeln bestehenden Messingverkleidung, und über dem Kamin ein marmorner Sims mit Armoretten an den Enden. Über dem Sims befand sich ein großes Ölporträt, und über dem Portal hingen gekreuzt zwei sauber präparierte Unterschenkelknochen eines nicht ausgewachsenen Brontosaurus in einem Rahmen. Auf der Malerei sah man einen Struthiominus, der gerade in ein erbeutetes Ei beißen wollte. Leider trug ich meinen Salzstreuer nicht bei mir. Das Tier hatte einen Hals wie eine Blindschleiche, Froschschenkel, rote Flecken auf dem Rücken und den langen, breiten Schwanz. Hier war ich mit dem Herrn Professor verabredet.

Es war aber nicht der Professor, der kam, es war eine junge Frau. Sie war wohl Anfang dreißig, klein und schnuckelig ausstaffiert. Sie machte ganz den Eindruck, als sei sie so assimilationsfähig geworden, jederzeit zwischen den ausgestellten, urtümlichen Museumsstücken irrtümlich zu verschwinden. Sie ging, als würden ihre Gelenke von Kupferdraht und Stahlnägeln gehalten. Sie trug schwarzes, mit naturgrauen Strähnen durchsetztes, langes Haar, das sie in einem zotigen Knopf, Quatsch!, in einem knotigen Zopf aufgesteckt hatte, was sie erheblich älter wirken ließ. Ihre Augen waren felsgrau und wirkten wie eingesetzte, leblose Glaskörper. Sie kam auf mich zu, lächelte und zeigte dabei ihre von einer Spange gehaltenen Zahnreihen. Sie war nicht geschminkt, hatte aber eine unglaublich glatte, fast wächserne Haut.

"Sind Sie aber jung!", begrüßte sie mich mit ihrer frechen Berliner Schnauze.

"Das sieht nur so aus, wahrscheinlich bin ich älter als Sie. Ich bin neununddreißig." Ich war mir sicher, dass sie jetzt kleinlauter wurde.

Und tatsächlich, eine leichte Röte stieg in das Stearin ihrer Wangen; damit hatte sie nicht gerechnet. Und ich hatte nicht damit gerechnet, dass eine promovierte DDR-Paläontologin, die auch genauso aussah, mich wie ein Sexmonster taxierte, um mein Skelett hinterher ihrer Sammlung fossiler, verflossener Lover hinzuzufügen.

"Und gut sehen Sie aus", sagte sie. "Für einen Schriftsteller, meine ich."

So ein Biest; ich brummte, konnte aber nichts Eindeutiges artikulieren.

"Wie heißen Sie?"

"Rotzner", sagte ich, "Karl-Dorian Rotzner. Meine Freunde nennen mich Kado."

"Ist das aber ein ulkiger Name. Ich heiße Rose, einfach Rose, das muss genügen."

Sie ließ das Metall ihrer Spangen blitzen wie die Giftschlange das Gold in ihrem Maul. Wahrscheinlich trug sie ein Korsett aus Dinosaurierknochen.

"Sag mal, Mädchen, was soll ..."

"Halt die Luft an, Knabe! Ich bin hier die promovierte Paläontologin, die 1971 als Studentin bei der berühmten Mongoleiexpedition der Dr. Zofia Kielan-Zaworowska aus Polen dabei war. Du bist der unbekannte Schreiberling aus dem Westen, der von der versierten Fachfrau etwas erfahren will, also benimmst du dich besser. Du könntest ja nicht einmal den Knochen eines degenerierten, mit Medikamenten vollgestopften Hähnchens vom sichelförmigen Klauenknochen eines Deinonychus unterscheiden."

"Dafür kann ich aber auf den ersten Blick eine sympathische Mitarbeiterin von einer klugscheißerischen, Zahnspange und Korsett tragenden Giftschlange ..."

"Schnauze, Wessi. Wir machen uns jetzt auf den Weg in die Rockies nach Montana."

Das konnte ja heiter werden, was sollte ich sagen? Ich selbst hatte mich ihr auf Verdeih und Gederb ausgeliefert.

Sie saß neben der Landstraße und beobachtete wie der Jeep langsam den Hügel hinab zu ihr hinunter rollte, und Rose dachte, ich bin aus Berlin gekommen, ein behaustes Skelett. Den ganzen Weg von Berlin mit dem Flugzeug, dem Greyhound, dem Jeep, zu Fuß. Ein behaustes Skelett. Mit dem Kleid der Behausung aus dem Haus der Bekleidung.

Sie dachte, obwohl ich noch gar nicht so lange hier bin, bin ich schon in Montana, so weit weg von Zuhause. Der Hügel sah aus wie der vergrößerte Erdaufwurf beim Baseball. Rose faltete die Zeitung zusammen, stopfte sie in ihren kleinen, ledernen Rucksack, stieg in den Jeep ein, ohne sich um mich zu kümmern. Sie sah müde aus.

In der Zeitung hatte ich gelesen, dass amerikanische Wissenschaftler den bisher ältesten Dinosaurier der Welt gefunden hatten. Der Herrera-Saurus, der in Austin, Texas, vorgestellt wurde, hatte in etwa die Größe und das Gewicht eines heutigen Schwergewichtsboxers. Der Herrera stand auf den Hinterbeinen wie auch unser Deinonychus, verfügte über krallenbewehrte Vorderextremitäten, mit denen er seine Beute schlug.

Langsam und unter heftigsten Stößen bewegte sich das Geländefahrzeug, das auch als Schlafgelegenheit diente, zu unserem Fundort.

Was für Tiere waren die Dinosaurier, was ist mit ihnen geschehen? Warum waren die Dinosaurier so völlig anders als alle anderen Tiere? Wie lebten sie überhaupt? Warum waren so viele von ihnen teilweise unglaublich groß? Größer als der Tyrannosaurus waren die Supersaurier Brontosaurus und Brachiosaurus mit mehr als mannsgroßen Schulterblättern. Hörten sie einfach nicht auf zu wachsen? Wie lange brauchten sie, um so groß zu werden? Wie konnten sich die Riesenviecher überhaupt bewegen? Wie fanden sie genug zu fressen, um sich am Leben zu erhalten? Wir wissen es nicht.

Und das größte Geheimnis: Warum starb die fast unüberschaubar vielfältige Familie der Dinosaurier so urplötzlich aus? Mit fast jedem neuen Skelettfund kommt auch eine neue Theorie über den Untergang ans Tageslicht. Klimaveränderung, Seuchen, aussterbende Futterpflanzen durch veränderte Sonneneinstrahlung, Meteoriteneinschlag und und und.

Dabei lassen die fossilen Funde erstaunliche Rückschlüsse auf Leben und Gewohnheiten zu. Und eigentlich stimmt es auch gar nicht, dass die Dinosaurier völlig ausgestorben seien. Unsere heutigen Vögel sind offensichtlich direkte Nachfahren der zweifüßigen, warmblütigen Dinosaurier-Arten, wie Ornitholestes oder der ganz frühe Heterodontosaurus; auch unser Deinonychus, dessen Fundort wir uns näherten, gehört dazu.

Sicher, Rose war keine Schönheit, und sie war noch weniger das, was man eine auskunftsfreudige Dozentin hätte nennen können. Selbst auf höflichste wie hartnäckigste Fragen gab sie nur widerwillig Antwort. Aber ich hatte Gelegenheit, sie zu beobachten im Gelände, bei den Ausgrabungen. Hatte ich sie im Museum selbst als Ausstellungsstück empfunden, wandelte sie sich hier draußen im Ödland in der Nähe von Billings in einen warmblütigen, flinken Räuber (velociraptor), trotz ihrer Spangen in einen winzigen compsognathus (= eleganter Kiefer) oder in einen Deinonychus, was fürchterliche Klaue bedeutet und sich nicht auf die Handschrift bezieht.

Der Hügel war mir sofort aufgefallen. Waren die umliegenden Hügel von graugrüner Erdfärbung mit Felsen übersät und oft mit scharfkantigen Graten, so war unser Hügel ringförmig rot gefärbt, von Orange über Ocker bis ins Violette und hatte eine gleichmäßig runde Kuppe. Von der abgeflachten Spitze zogen sich immer stärker verästelnde Wasserrinnen herab, daß man fast auf eine umgekehrte Fließrichtung des Wassers hätte schließen müssen.

Folgerichtig fühlte ich mich zu dieser eher abstoßenden Forscherin hingezogen. Sie, die mir hätte Auskunft erteilen sollen, erteilte mir eine von mir gänzlich unerwartete Lektion. Konzentriert scharrte sie im Erdreich, bürstete, kratzte, küsste und liebkoste die alten, verwitterten Knochen - leider nicht meinen - und unterzog mich dabei einer geradezu inquisitorischen Demontage. Ich hätte soviel Zukunft wie ein Dinosaurier, der doch wenigstens, im Gegensatz zu mir, eine Vergangenheit vorzuweisen habe.

"Schau mal hier, Kado! Ist der nicht toll?"

Mein Enthusiasmus über abgenagte Knochen hielt sich nach wie vor in Grenzen. Wie die Entdeckerin eines verlorenen Schatzes hielt Rose triumphierend und behutsam, ja zärtlich zugleich einen Fingerknochen hoch; kaum größer als ihr eigener. Wir knieten uns wieder hin und suchten weiter.

Nach und nach legten wir mehrere Fingerknochen frei, dann ein Paar großer, scharfer Krallen.

"Da hat wohl schon eine Kollegin vor dir gesucht und über der Suche das Essen vergessen."

Schließlich kamen die übrigen Knochen einer mächtigen, dreifingrigen Greifhand zum Vorschein. Dicht daneben gruben wir die vollständig erhaltenen Knochen eines Fußes aus.

Da bereits scharfe, gezackte Zähne gefunden worden waren, blieb kaum ein Zweifel daran, bei unserem Deinonychus handelte es sich um einen Fleischfresser, und seine Skelettstruktur wies darauf hin, das er zur Untergattung der Theropoden, gleich Raubtierfüße, gehörte.

"Unser Deino", wie Rose den Zweibeiner stets nannte, "war wohl nur wenig schwerer als du, Kado. Bei ungefähr 65 Kilogramm Gewicht und einer Gesamtlänge Schnauze über Schwanzende von zwei einhalb Metern erreichte er aufrecht die Höhe von einem Meter zwanzig. Er lief genau wie der amerikanische Road-Runner, der afrikanische Sekretär oder der Strauß auf den beiden Hinterbeinen und war flugunfähig. Interessant ist auch der Schwanz, der den zweibeinigen Stand stabilisierte. Außerdem war dieser verhältnismäßig lange Schwanz ein äußerst effektiver Fortsatz, der die Balance erleichterte und wie bei einer Katze oder einem Eichhörnchen Steuerung ermöglichte."

Den unpassenden Ausfall gegen die "äußerst uneffektiven Fortsätze" der Männchen der menschlichen Rasse im allgemeinen klammere ich aus. Mit kultischer Theatralik entfernte Rose Staubkorn um Staubkorn von dem furchterregenden, sichelförmigen, mehr als sieben Zentimeter großen Knochen.

"Beim lebenden Tier bedeckten scharfe, gebogene und nagelartige Scheiden die Klauenknochen, die fast dreizehn Zentimeter lang gewesen sein müssen. Das waren perfekte Tötungswaffen, Kado. Du musst dir das so vorstellen. Unser Deino hat seine Beute mit den vorderen Extremitäten gekrallt und schlitzte dann die Flanken und den Bauch seiner Opfer mit den rasiermesserscharfen Klauen auf, während er von einem Fuß auf den anderen hüpfte und mit dem freien Fuß nach dem Beutetier oder Angreifer trat. Eine solche Sprung-, Greif- und Schlitzattacke erfordert hervorragende visuelle Fähigkeiten, Koordination zwischen den Extremitäten und ein hochentwickeltes Balancegefühl."

Ich fragte mich, ob sich Rose auch dann für unseren Deino so begeistert hätte, wenn dieses Viech nicht ausgestorben wäre und vielleicht kleine Kinder attackierte oder Liebespaare, die gezwungen waren, in einem Jeep zu übernachten. Aber Rose hatte weder für Kinder noch für Liebespaare etwas übrig.

Unser Goldgräberurlaub in Montana ging dem Ende zu, als schließlich der Rest unserer Ausrüstung eintraf, samt komfortablem Zelt. Das Zelt war ein Spitzenprodukt eines westdeutschen Trekking- und Adventurespezialisten, von dem wir es umsonst bekommen hatten, um es zu testen.

Wir hielten uns zunächst sklavisch an die Aufbauanleitung, breiteten den Boden des Innenzeltes auf dem "möglichst glatten und sauberen" Montanauntergrund aus.

"Stecken Sie nun die Heringe durch die am Innenzelt befindlichen Ösen in den Boden", las Rose vor, und ich trat an, die Heringe in den Montanafels zu treiben. Ich schaffte es einen Zentimeter weit, aber das hatte genügt, um aus den Heringen Hakennägel zu machen, mich zwischen den Zeltschnüren zu verfangen, und beinahe wäre ich so verpackt den sanften Montanahügel hinabgerollt, als Zeltmumie in irgendeinem Creek gelandet, der mich zum Mississippi mitgenommen hätte.

Rose wühlte in den Grabungsutensilien und danach hatte der Montanafels keine Chance mehr. Mit einem Vorschlaghammer hieb sie Pflöcke in Grund und Boden, und keine Elefantenherde hätte sie je wieder herausbekommen.

"Fügen Sie nun die zwei Satz Fiberglasgestänge zusammen und führen Sie es diagonal durch die Tunnelführung am Innenzelt am Gestänge auf, beziehungsweise hängen Sie das Innenzelt am Gestänge auf", befahl ich, und jeder griff sich ein Gestänge. Hatte man die Gelenke zusammenschnappen lassen, waren die Biester verdammt lang und sehr elastisch. Das entfernte Ende der Fiberglasstange in die Tunnelführung am Innenzelt einzuführen, dazu fällt mir kein Vergleich ein, weil das ja ohnehin eine Metapher ist für die Unmöglichkeit.

Ohne Frage darf ich bei Rose böse Absicht vermuten, Fahrlässigkeit allemal, jedenfalls stach die falsche Schlange mir mit dem Fiberglasgestänge in meine "äußerst uneffektiven Fortsätze". Es war sicher nicht fein, aber während ich zu Boden ging, habe ich ziemlich hart meine Fiberglasstange durch ihr Gesicht gezogen. Das gab einen schönen, roten Streifen auf ihrer Wachswange, es tröpfelte sogar ein Hauch Blut.

Blutrot versank die Sonne beschämt hinter den Rockies, hinter denen der Pazifik allem ein Ende setzte. Rose und ich lagen im Montanastaub, in dem ganz andere Dramen begraben liegen.

"Can I help you? - Wir wünschen Ihnen viel Freude mit Ihrem schönen Zelt. - Are you German?"

Der uns das gefragt hatte, war kein Deutscher, aber auch kein Amerikaner. Er besaß unverwechselbar britischen Akzent, das war bei der deutschen und der englischen Textstelle unüberhörbar.

Hinter ihm kamen vier weitere, abgerissene Figuren den Hügel herab, die nichts Gutes verhießen. Eine beschissenere Ausgangslage für ein show-down konnte es gar nicht geben. Rose und ich lagen angeschlagen im Dreck, der Englishman ragte vor uns in den Abendhimmel des Wilden Westens, und wie in Zeitlupe und völlig geräuschlos kamen die vier Desperados den Abhang von der unbefestigten Landstraße herunter.

Ihr Auto, ein alter, verstaubter Caravan, hatten sie auf der Straße mit offenen Türen stehen lassen. Sie waren ausgestiegen, um eine Pinkelpause einzulegen; ich hatte das genau beobachten können. Erst nachdem sie sich alle ausgepisst und die Reißverschlüsse hochgezogen hatten, bemerkten sie uns am Boden Liegende.

Ich sah Rose nach dem Vorschlaghammer greifen und blickte beschwörend den Englishman an:

"Hold it, hold it, wait a minute", und da kam auch schon langsam und folgsam der Caravan hinter den Vieren den Hügel hinabgepoltert. Nicht allzu schnell, der Hügel neigte sich nur unmittelbar neben dem Feldweg abrupt, das Gefälle wurde dann aber immer geringer und ging unmerklich in unseren ebenen Lagerplatz über.

Obwohl die freie Fahrt des herrenlosen Fahrzeugs auch durch reichlich herumliegendes Geröll gebremst wurde, schien es uns ratsam, zur Seite zu springen. Die Karre rollte über das am Boden liegende Zelt und blieb an einem größeren Felsblock endlich stehen. Der Englishman und seine Desperados hampelten wild lamentierend um ihr schönes, nur leicht lädiertes Auto herum.

Die vier Desperados sprachen "gottverdammtes fucking Scheißauto" deutsch und auf die verstaubte Heckklappe hatten sie mit dem Finger "L.A. or bust" geschrieben.

Weil es mittlerweile fast stockfinster war, beschlossen wir, alles stehen und liegen zu lassen, machten ein gemütliches Lagerfeuer, und unsere fünf Gäste, die von Ontario herüberkamen, wo sie als Tabakpflücker gearbeitet hatten, waren bestens ausgerüstet mit Dosenbier "Budweiser" und frischem Grillfleisch.

Der Herrera-Saurus tauchte als erster auf dem Monitor auf. Wie bei "Nase vorn" hüpfte er los und konnte es nicht weit bringen. Unten im Monitor ein- und ausgeblendet die Zahl von 230 Millionen, die sich digital auf den weiten Weg gegen Null machte und dabei nicht zu sehr überziehen durfte, weil das die Zuschauer des Sportstudios erzürnt hätte. Im oberen Bereich des Bildschirmes strahlte regenbogenfarbig das Wort TRIAS. Es hüpften ins Bild und wieder hinaus nach unterschiedlich langen Phasen der Heterodontosaurus, der Plateosaurus, der Coelophysis und ganz kurz der Procompsoganthus. Ebenso im Trias erschienen der Diplodocus, der Brontosaurus, der Allosaurus, der Megalosaurus und der Brachiosaurus.

Bei 195 Millionen wechselte TRIAS zu JURA mit Allosaurus, Stegosaurus, Camptosaurus, Ornitholestes. 136 Millionen KREIDE: Hypsilodophon, Iguanodon, Triceratops, Velociraptor, Protoceraptor und unser Deino, Tarbosaurus, vermutlich Vorgänger unserer heutigen Turbosäue, Ancylosaurus, Torosaurus, Corythosaurus, Tyrannosaurus, Anatosaurus, 65 Millionen: GAME OVER.

Rose hatte ordentliche Nackenschmerzen vom Graben in gebückter Haltung. Was sie denn ausziehen sollte, wollte sie von einem der Desperados wissen, der sich bereit erklärt hatte, ihren Nacken zu massieren.

"Die Zahnspange kannst du anbehalten."

Sie behielt sie an und revanchierte sich für die wohltuende Nackenmassage, die sie unanständig stöhnend genoss, mit der altbekannten Zweifingermassage (Daumen und Mittelfinger) des uneffektiven Mister Y. Als die ganze Chose wie bei Bob Wilson in einen blow-job ausartete, zogen auf allen umliegenden Hügelzinnen deutsche Desperados auf, die jeder einen Caravan wie einen Hund mit sich führten.

Die Desperados, die in allen deutschen Dialekten "gottverdammtes fucking Scheisscar, bei Fuß!" radebrechten, trugen Cowboyhüte, lange, weite Mäntel, die sie im Rücken zusammengesteckt hatten, um einen schnelleren Zugriff "Zieh!" zum Revolver zu haben. So stiefelten sie steif und bedrohlich auf uns zu, die wir in der Mitte um unser Lagerfeuer zusammengetrieben und eingekesselt waren. Während sie wie im Abfarcerennen auf uns zu stolperten, es war ja reichlich duster und das Gelände unwegsam, man hörte sie mehr als man sie erkennen konnte, wuchs wie hydraulisch betrieben unter uns aus dem Montanafels eine breite, chinesische Berliner Mauer empor, die uns höher und höher hob und uns vor allen nächtlichen Gefahren in Sicherheit brachte.

Die deutschen Desperados "disappear!" verschwanden, dafür waren auf beiden Seiten der Mauer zwei Frauenregimenter aufgezogen mit ungeheuerlichen Geschützen. Wir sahen die Geschosse geräuschlos über uns hinweghuschen, hörten sie dann kommen, die doch auf der anderen Seite längst eingeschlagen waren. Über uns kreiste mit irrlichternden Suchscheinwerfern ein Helicopter, der von Jupp gesteuert wurde. Als die Amazonen ihr Überschallpulver verschossen hatten, begannen sie wie wildgewordene Mauerspechte auf unsere Zuflucht einzuhacken. Rose brüllte wie von Sinnen:

"We are in love, fuck the war!"

hier können Sie bestellen